Mokytoja liepė vaikams nupaišyti angelą ir vienas vaikas nupaišė su vienu sparnu. Mokytoja ir klausia: "Kur tu matei angelą su vienu sparnu?" O mokinys atsako: "O kur tu matei su dviem?"
***
Chronius atėjo į bažnyčią, įlindo į klausyklą ir sėdi. Kunigas ilgai laukia ir neiškentęs, pabaladoja. Chronius:
- Nebaladok, nebaladok, šitoj pusėj irgi popieriaus nėra.
***
Sutvėręs žemę ir jos gyvūnus, Dievas pasikvietė angelą ir, rodydamas į plekšnę, tarė:
- Aš tau liepiau šitą žuvį tik nuplauti. Lyginti nereikėjo...
***
Atėjo kunigas pas žydą ir sako: - Jeigu tu išmoksi žegnotis duosiu tau bulvių maišą. Žydelis mokėsi savaitę, dvi. Ateina pas kunigėlį ir sako: - Na, išmokau žegnotis. Kunigas: - Žegnokis.
- Vardan tėvo ir šventosios dvasios. AMEN
- O kur sūnų palikai? klausia kunigas. Žydelis pasikrapštė galvą ir sako: - Ai, laukia už durų bulvių parnešti.
***
Pagal Islamo religiją musulmonas gali turėti daugiausiai 12 (dvylika) vaikų. Ir štai situacija - musulmonas turi 12 vaikų ir laukia trylikto. Vargšas musulmonas puola į paniką ir bėga pas savo kunigą, kitaip sakant - Mulą.
- Ką daryti, aš jau turiu 12 vaikų, o žmona laukiasi 13 - likto.
Mula:
- Tu nusiramink, Alachas tavęs nepaliks nelaimėje. Tuoj pažiūrėsim ką rašo Koranas, - Skaito, - jeigu musulmonas turi 12 vaikų ir laukia trylikto, vadinasi tam musulmonui reikia nupjauti vieną kiaušinį.
Musulmonui nebelieka kas daryti ir jis sutinka. Prabėga metai. Musulmonas jau turi 13 vaikų ir žmona laukia keturiolikto. Jis vėl bėga pas Mulą.
- Salam aleikum, nelaimė, nebežinau kas dabar bus, aš jau turiu 13 vaikų ir tuoj bus keturioliktas.
Mula:
- Nesinervink, kaip visada mums padės Koranas(skaito): Jeigu musulmonas turi 13 vaikų ir laukia keturiolikto, vadinasi, jam reikia nupjauti antrą kiaušinį.
Kas beliko vargšui musulmonui, jam nupjovė ir antrąjį. Po metu. Musulmonas turi 14 vaikų ir žmona laukia penkiolikto. Nieko nematydamas ir negirdėdamas, vos vilkdamas kojas jis šliaužia pas Mulą.
- Salam, aš turiu 14 vaikų, o žmona laukia penkiolikto, ką man daryti.
Mula:
- Tuoj paskaitysim Koraną(skaito), jeigu musulmonas turi 14 vaikų, o žmona laukia penkiolikto, vadinasi - ne tam musulmonui kiaušus nupjovė.
***
Pakelia sunkią galvą Jėzus po paskutinės vakarienės... žiūri aplink privemta, visi išlūžę, prilaistyta vyno visur, ąsočių pridaužyta... Pakelia galvą ir Petras:
- Oi kaip galvą skauda... O kaip gert noriu...
Jėzus:
- Tuoj, palauk, paduosiu vandens.
- Nu jau ne, jau prie vandens tu daugiau nesiliesk...
***
- Pas 40 - metį naktį beldžia kažkas į duris. Žmogelis atsikelia, atidaro, ogi žiūri ten mažytė Giltinė su mažiuku dalgiu stovi. Žmogelis nusijuokia ir klausia:
- Tu pas ką? Gal pas mano kanarėlę?
- Ne. Aš pas tave, o mano vardas Impotencija.
***
Kunigas skaito pamokslą vaikams:
- Vaikai mano, nesileiskite gundomi! Viskas prasideda nuo vienos, mažos cigaretės, po to bus dvi, o ten jau pradeda gerti, galvoje jau seksas, prabanga. Visa tai veda prie orgijų. Ar turite klausimų?
- Šventas tėve, o kur gauti tą stebuklingą cigaretę?
***
Į rojaus vartus beldžiasi vėlė. Ateina užsimiegojęs šventas Petras ir klausia:
- Ko reikia?
- Kaip tai, ko reikia?! Noriu patekti į rojų! - sako jam vėlė.
- O ką tu gero gyvendamas padarei? - klausia vartų sargas.
- Buvo toks įvykis. Einu aš per parką, žiūriu keturi stambūs bernai iš senos moteriškės nori rankinuką atimti. Tai aš priėjau
ir pačiam stambiausiam iš jų kaip skėliau per ausį.
- Šaunuolis! - giria jį šventas Petras. - ir kada tai įvyko?
- Prieš dvi minutes.
***
Susiginčijo įvairių šalių dvasininkai, kokios tautybės buvo pirmieji žmonės Adomas ir Ieva.
-Jie buvo prancūzai, - sako kunigas iš Prancūzijos. - Tik prancūzė gali iš meilės palikti Rojų.
-Ne, jie buvo anglai, - nesutinka dvasininkai iš Didžiosios Britanijos. - Tik anglų džentelmenas galėjo išeiti paskui nusidėjusią damą iš Rojaus.
-Ką jūs čia šnekat? - pasipiktino rusų popas. - Tik rusai galėjo gyventi nuogi, maitintis vogtu obuoliu ir galvoti, kad jie yra Rojuje.
***
Mirė 500 litų banknotas ir nusiuntė jį Dievas į pragarą, kad degintų amžinoje ugnyje. Kai po mirties prie rojaus vartų parsirodė 1 litas, Dievas iš karto jį priėmė ir suteikė vietą šalia savęs. 500 litų banknotas pradėjo piktintis dėl tokios neteisybės. Tada Dievas jo paklausė:
-Pasakyk man, ar kai gyvenai Žemėje, kas nors bent kartą yra matę tave bažnyčioje?
***
Girtas žmogus bando užsėsti ant arklio, tačiau jam vis nesiseka. Tuomet jis pradeda prašyti pagalbos visų šventųjų iš eilės:
-Šventas Petre, padėk! Šventas Mykolai, padėk! Šventas Grigorijau, padėk!
Pagaliau, sukaupęs visas jėgas jis dar kartą pabandė, tačiau persistengė ir perskrido į kitą arklio pusę.
-Ramiau, ramiau! - sumurmėjo jis. -Ne visi iš karto!
***
Sekmadieninės mokyklos mokytoja paklausė savo vaikų, beeinančių į bažnyčios susirinkimą: "Kodėl bažnyčioje būtina laikytis tylos?" Viena guvi mergaitė atsakė: "Nes ten visi miega".
***
Prisiplojo vis tik vieną kartą Michaelis Šumacheris su savo bolidu. Ir už visus savo nuopelnus pateko į rojų. Sutiko jį šventas Petras ir davė naujausią mersą. Bet prisakė, kad greitai nelakstytų, nes čia juk rojus ir jokių avarijų negali būti.
Važiuoja Šumis per rojų, laiko 120 km/val. greitį, žodžiu, neskuba ir dūšelių nepiktina. Staiga jį lyg stovintį aplenkia atviras kabrioletas, kurį vairuoja kažkoks ilgaplaukis barzdotas vyrukas. "Mane, Šumacharį, aplenkė!" - susinervina lenktyninkas ir ima persekioti tą greituolį. Staiga iššoka šventas Petras ir ima šaukti:
-Kodėl tu manęs, Michaeli, neklausai. Juk sakiau neskubėti, o ką tu darai? teks siųsti tave į pragarą.
-O kodėl jam galima? - rodo lenktyninkas į nulekiantį kabrioletą.
-Supranti, Miša, ten viršininko sūnus.
***
Vienas žmogelis ilgai ir nuoširdžiai meldėsi:
-Dieve, prašau, išpildyk tik vieną mano prašymą. Tik vieną vienintelį!
Atsibodo Dievui tas zyzimas ir jis vieną kartą apsireiškė prieš tą žmogelį:
-Nagi, sakyk tą savo vienintelį norą, tik labai labai greitai, nes turiu svarbių pasaulinių reikalų.
-Padaryk mane kelavriku! - sako žmogelis.
-O kas tas kelvrikas? - nesupranta net Dievas.
Tada žmogelis atneša kokį šimtą smulkiai prirašytų storų sąsiuvinių.
-Štai čia viskas paaiškinta...
***
Plakatas bažnyčioje: "Tapk donoru, atiduok savo širdį Dievui."
***
-Kodėl popiežius visada nusileidęs į oro uostą pirmiausia pabučiuoja žemę?
-Iš karto matosi, kad niekada neskridote kompanijos "AlItalia" lėktuvais.
***
-Petriuk, kiek yra Dievo įsakymų? - klausia tikybos mokytoja.
-Dešimt!
-Teisingai, o kas bus, jei kurį nors iš jų sulaužysi?
-Liks tik devyni.
***
Vienas žmogus palaidojo savo seną bičiulį, o po kelių dienų staiga suskamba telefonas, ir tas bičiulis lyg niekur nieko jam skambina iš Anapus.
-Tai nejaugi galima paskambinti iš pomirtinio pasaulio? - šiaip taip atsikvošėjęs, klausia žmogelis.
-Žinoma, kad galima! Reikia tik žinoti numerį. Galiu net pasakyti, kaip paskambinti pačiam Dievui.
-Sakyk, aš užsirašysiu.
-Gerai, diktuoju: 8*324687681#35011545224111**3 882487...
-Na ir numerėlis!
-Čia dar tik kodas, numeris bus vėliau.
***
Po gražiu plakatu "Dievas myli tave!" ranka prirašyta: "...o visi kiti mano, kad esi tikras nevykėlis."
***
Trys draugai žuvo avarijoje ir pateko pas Dievą. Dievas jiems ir sako:
-Jūs buvote geri žmonės, pasakykite, ką norėtumėte, kad žmonės kalbėtų prie jūsų karsto?
-Aš norėčiau, kad jie prisimintų, jog buvau geras gydytojas, išgelbėjau daugeliui žmonių gyvybes, buvau geras tėvas ir puikus draugas, - sako vienas.
O aš norėčiau, kad visi prisimintų, koks aš buvau geras mokytojas, kiek vaikučių išmokiau pažinti gėrį ir nepasiduoti blogiui, - sako antrasis.
-Na, jeigu jau galima rinktis, - kiek pagalvojęs ištarė trečiasis, - tai aš labiausiai norėčiau, kad jie visi dabar suriktų: "Žiūrėkit, jis sujudėjo! Vaje, jis atsigauna!"
***
Akvariume dvi žuvytės karštai ginčijasi. Pagaliau viena neištveria ir sako:
-Na gerai, sakykim, kad Dievo nėra. O kas tada keičia vandenį, a?
***
Mozė nusileidžia nuo Sinajaus kalno pas savo išrinktąją tautą ir visus sušaukęs paskelbia:
-Ką tik kalbėjausi su Dievu. Turiu dvi naujienas - gerą ir blogą. Nuo kurios pradėti?
-Sakyk gerą! - šaukia minia.
-Nusiderėjau iki dešimties įsakymų, - sako Mozė.
-O kokia bloga?
-"Negeisk svetimo vyro ar svetimos moters" vis tiek liko.
***
-Mama,mama!
Šaukia vaikas.Mama klausia:
-Kas atsitiko?
-Koją isitrenkiau,koją!
-Nieko iki vestuvių užgis.
-Aaaaaa!
-Kas dabar?
-Ji niekada neužgis.
-Kodel?
-Aš noriu tapti kunigu.
|
PALAUKITE
|
||
|
 |
|
